Sembrerebbe che possa essere più ovvio della differenza tra cura e violenza? Ma può essere difficile per molti di noi riconoscerlo nelle relazioni, anche con noi stessi. Come fermarsi e liberare un posto per il vero amore, spiega la consulente narrativa Ekaterina Geornyak.
Sembra a molte persone che siano troppo cattivi per prendersi cura di loro o di amare. E questo non è vero. Sembra loro che prima di vivere, essere diversi, per sperimentare la felicità, devono sistemare qualcosa. E questa è anche una bufala! Come viene creata una trappola così dolorosa e come uscirne?
Diverse situazioni della vita reale
Il marito di Marina non partecipa alla cura dei loro cinque figli congiunti, la critica
molto e talvolta batte. Non trova la forza di andarsene. Le sembra spesso che se lo meritasse e una volta che ciò accade con lei, significa che è così grave che è improbabile che qualcuno la tratti meglio.
Oleg vive di notte. Fu lasciato solo, perse l’appartamento, prendendo senza successo un mutuo. Gli sembra che lui stesso abbia distrutto la sua vita ed è improbabile che meriti un buon rapporto.
Natalya funziona molto, quasi non mangia, è perfettamente migliorato, trascorre 28 ore alla settimana in allenamento. A volte infligge tagli con un rasoio. E recentemente non le è stata data una promozione, e in questo giorno ha cercato di uccidersi. Le sembra che non sia abbastanza brava e non ha successo, che possa essere amata solo quando corregge tutto.
Mikhail non è arrivato a un accordo, su cui ha lavorato per 10 anni: ha trasferito il telefono in una modalità silenziosa e si è ubriacato. Alla fine ho perso gli affari. È disperato, ma in un modo strano sente che ora tutto è finalmente al suo posto, questa è la sua vita reale, questo è il vero lui. Alcol, droghe. Nel tempo, tutti rimarranno dietro di lui, scomparirà tranquillamente e, pensa Mikhail, è giusto.
Uno degli autori della terapia narrativa, Michael White, credeva che il motivo per cui le persone fossero coinvolte in relazioni distruttive o comportamenti autodistruttivi – nella violenza che hanno sperimentato in precedenza. O nella sua interpretazione errata, quando la violenza non è chiamata violenza, ma capisce e interpretata come prova della “cattiveria” di chi è diretto.
Una tale comprensione della violenza è creata da coloro che la commettono e spesso la sua idea sostiene la società. “È colpevole”, “te lo meritavi”, “ho dovuto prevedere”, “non abbastanza resistente”, “lo volevo da solo”.
La cultura erode i confini: la gelosia degli abusi viene interpretata come un segno d’amore, “colpi – significa che ama”
Le voci di coloro che commettono violenza hanno messo radici nella mente di coloro che gli erano stati sottoposti. Sembrano sotto forma di autoaccusa, autolagellazione, avversione a se stessi, sovrappeso, paura della punizione e un intero esercito di paure e molte altre espressioni dell’esperienza illusoria della loro povera.
Forse la prima o successiva Abueza si è verificata in un contesto familiare. E se c’era un mito che la famiglia è il posto più sicuro, pieno di relazioni amorevoli, in seguito potrebbe non essere facile per noi distinguere tra amore e violenza tra loro.
Di conseguenza, una persona, senza fidarsi delle sue reazioni, è coinvolta in relazioni sempre più violente o rimane in tali. Spera che l’amore si nasconda dietro di loro, che in realtà è espresso in questo modo.
Anche senza infanzia in una famiglia di abusi, può essere difficile distinguerli. La cultura erode i confini: la gelosia degli abusi viene interpretata come un segno di amore, quindi tutti questi “colpi – significa che ama”, “il bene dovrebbe essere con i pugni”. È nato un ciclo di violenza auto -produttore nella vita di una persona e vive come questo: